humor.leso.ru
 Анекдоты
    Рейтинг анекдотов
 
    Анекдоты месяца
 
    Популярные анекдоты
 
 Смешные истории
 
    Рейтинг историй
 
    Истории месяца
 
    Популярные истории
 
 SMS-приколы
 
 Прикольные картинки
 
 
  Добавить своё
 
  Подписаться
 
 

Автор: remstroyprorab.ru   Добавлено: 21.09.2009

Хм. Внезапно вспомнилось - Работал я на стройке и подумал "куплю покушать" иду в магазин, а мне продавец и говорит "спорим на пирожок, что ты у меня что-нибудь съедобное возьмёш? ". Вот и тут то же самое. Тот же спор, только иначе выглядит.


 Средний балл: 0
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: fairbaby   Добавлено: 05.03.2009

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.

Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: “Мы с тобой разные человеки“. Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Ар.адий, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.
Коля, 3 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А Ты Хет.рый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Какой мАр.и у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

 Средний балл: 0
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: Ramzes   Добавлено: 12.09.2008

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хуйли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдругхуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!



 Средний балл: 0
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: Doo   Добавлено: 11.09.2008

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".

 Средний балл: 2.333
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: Doo   Добавлено: 27.03.2008

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


 Средний балл: 4.667
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: Сергей   Добавлено: 07.05.2007

Идет пьяный мужик по перону,ему на встречу поезд.В поезде,в туалете женщина меняет прокладку. Использованную прокладку выбрасывает в форточку.Ну идет значит мужик и прокладка поподает ему прямо в лицо.Мужик отдирает ее с лица,смотрит на нее и говорит:Ну нифига себе,марля марлей,а все е...ло в кровь разбила.

 Средний балл: 1.381
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: Павел   Добавлено: 06.05.2007

Стоит ежик у обрыва и кричит:
- Медвежонок... медвежонк... медвежонк...
Тут лошадка прибежала и спрашивает у ежика:
- Чего орешь?
А ежик за свое:
- Медвежонок... медвежонок...
Лошадка:
- А ну замолчи.
Ежик:
- Медвежонок... медвежонок...
Лошадка:
- Замолчи, а то затопчу.
Ежик:
- Медвежонок... медвежонок...
Лошадка рассердилась и побежала на ежика. Ежик в последний момент отошел в сторону и лошадка упала с обрыва.
Ежик:
- Лошадка... лошадка... лошадка...

 Средний балл: 3.112
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: KoshKa   Добавлено: 06.05.2007

Стояла я раз в очереди, неважно зачем, стояла довольно долго. Передо мной стояли двое парней, по виду студенты. Ну, естесственно прислушалась к их разговору. Один другому -
-К нам сегодня новенькая поступила, Елена Головач, так ее когда представили нам, все со смеху чуть не померли!
Ну, второй в недоумении, дескать чего смешного? На что приятель ему отвечает:
-Понимаешь, ее представили как Головач-Лена!!!
Все, кто стоял в очереди рядом с этими парнями, начали хохотать, а мне стало почему то жаль девушку с фамилией Головач, и именем Лена...

 Средний балл: 2.75
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: Metallaccord   Добавлено: 04.05.2007

Пионер пишет письмо в деревню:"Дорогие дедушка и бабушка!Я стал пионером!Нам сказали,что врать не хорошо,а если раньше врали,в этом надо признаться.Так вот.Когда я был прошлым летом у вас в деревне,я нашел банку варенья и съел все варенье,а чтобы банка не пустовала,я туда насрал."
Дед говорит бабе:"Говорил тебе - ГОВНО,а ты все засахарилось,засахарилось!"

 Средний балл: 3.727
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
Автор: Джамал   Добавлено: 24.04.2007

Приходит Пятачок к Винни Пуху. П.- Винни ты что делаеш. В.- я мед ем. П.- а почему он так странно выглядит. В.- а я ее уже в четвертый раз ем.

 Средний балл: 2.441
1 2 3 4 5
Отправить другу    Отправить другу
1 | 2 | 3 > >>
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  © copyrights humor.leso.ru